Немного о себе

 
Немного о себе: Детство не запомнилось особенно ярким. Я была послушным ребенком, совершенно самостоятельным и практически незаметным. Такой, знаете ли, мамин хвостик, который никому не мешает. Мама всегда говорит: «Выросла как сорняк». Здорово, да?))))) И как все дети, конечно же, часто видела то, что не могла объяснить никому, даже родителям, они мне просто не верили. И, наверное, именно с тех самых пор не заложились доверительные отношения с родителями, а для сестры, конечно же, я являлась неким раздражителем, т.к. младшая, да еще и послушная))), хотя с самого детства она очень заботится обо мне. В школе, наверное, активнее формировалась моя начинка. Я почувствовала свою силу, ощутила себя индивидуальностью, хотя самооценка страдала всегда т.к. в семье я считалась «белой вороной», мама и папа до сих пор считают меня «девочкой не от мира сего». Я никогда не любила соревноваться, завоевывать, бороться, опережать. На это уходит слишком много энергии, зато всегда любила делать то, что нравится. Где то внутри я чувствовала, что моя сила проявляется наружу как то по- другому. У меня всегда был широкий круг общения. 
  На фоне, все-таки, строгого родительского воспитания, очень рано, не совсем осознанно, вышла замуж. Жила как все. Время шло своим чередом. Со стороны все смотрелось очень чинно. Муж – красавец, спортсмен, рубаха-парень, правда, без особого стержня, дочка умница, да и квартирный вопрос не мучил, но иногда моя жизнь казалась мне спектаклем, где мне отводится главная роль и почему- то я должна была оправдать чьи-то надежды и ожидания. Все чаще в голове возникали вопросы типа: Почему все это происходит со мной? Куда я попала? И все это навсегда? Теперь это мои родственники, а это мой муж? Я- мама? Год за годом внутреннее неудовлетворение давало о себе знать. Я стала получать кайф от чтения книг в своей спальне, а муж от пива и просмотра спортивных телепередач с друзьями. Общие интересы возникали спонтанно, обычно поздно вечером….  
  Развод, как крик души, но и после этого я опять не понимала, чего же я все- таки хочу, к чему стремлюсь. Злилась на себя, меня разрывало изнутри между желанием жить семьей и пониманием того, что именно такая система существования в данном виде является для меня самым серьезным тормозом во всех моих внутренних поисках. Еще в 98 году моя сестра порекомендовала мне прочитать книгу В. Мегре «Анастасия», честно говоря, после ее прочтения, я уже не могла жить как жила. Такой взрыв в голове произошел, мои интересы в корне изменились. Круг моих знакомых стал меняться на глазах, я даже осознанно бросила курить. И, как следствие произошло ключевое событие в моей жизни. Судьба подарила мне встречу с женщиной, которая обогатила мой мир своим присутствием, которая перевернула и расширила не только мое сознание и стала моей духовной Мамочкой. Я столько перечитала литературы (Жикаренцев,Л. Бурбо Платонова,Л. Хей, Лазарев, Айванхов, Пеунова, Норбеков, Антарова, Э.К. Профет, Лермонтов, Некрасов, Поляков, Б. Марсиниак……..), но до 2006года колбасило меня не на шутку. 
  За этот период чего только не было и поиск духовной семьи, и посещение различных, в том числе и духовных семинаров, и несколько неудавшихся любовных романов, и порой невыносимое напряжение на работе, и не простая роль отца-матери. Периодически я пыталась возрождать семью, да еще и умудрилась родить дочь. За этот же период муж вдобавок ко всему стал еще и супер азартным картежником, соответственно все прелести данного пристрастия ощутила на себе вся семья, т.е. полная финансовая Ж. с длинным долговым хвостом.
  Я искренне верила, что все в жизни зависит от меня, если я стану мягкой, гибкой, более дипломатичной, то все наладится в отношениях, но паразитизм мужа только набирал силу, а я, развиваясь, как мне казалось, духовно, наработала духовную гордыню. Такая, вот, сильная на крыло, и слабая на голову. Полная неразбериха. Стараясь быть «хорошей», т.е доброй, бескорыстной…я не замечала как все это перерастало в угодничество, безволие, зависимость, самобичевание и как следствие осуждение. Постоянное ощущение, что я не от сюда, пренебрегая, соответственно осуждая все материальные блага я отрезала себя от жизни. Застряла мыслями в прошлом, которое не могла изменить и в неземном будущем, соответственно настоящего у меня было мало.

ВЫВОДЫ: Отец моих детей, дай Бог ему здоровья, долгие годы показывал мне, отражая мой внутренний мир, как я сама себя ущемляю, обкрадываю, проявляя безволие и неуважение к присутствию Бога во мне. Я забыла про веру в Бога, а ведь если Бог всецело во мне, то значит веру в себя, что растеряла всю внутреннюю Силу. Я осознанно отрезала себя от радости полноценной жизни, попав в ловушку дуальности, проживая не свою, а чьи-то жизни, да еще стараясь помогать другим, имея такие внутренние перекосы. С другой стороны я вознеслась над происходящим. Начитавшись, я стала прямо- таки Иной, а такая зацикленность на себе называется эгоцентризмом. Эту черту моего характера также старательно демонстрировал мой терпеливый учитель- муж, да и не только он. Моя сестренка на тот момент стала крутым лидером в сетевом маркетинге, которая также для всех тогда стала Иной, такой, знаете ли, противовесик.

В 2008 году в мою жизнь ворвался, глубоко уважаемый и любимый мною человек, который, кстати, родился в один день с моей духовной наставницей. Его внезапное появление в моей жизни поставило меня перед выбором, либо я осознанно начинаю активно действовать в своей жизни, либо …. Этот человек, посредством некого, не запланированного теста, абсолютно не меняя своего обычного жизненного ритма, как лакмусовая бумажка, своим присутствием проявил и показал мне все мои «косяки». И я себе сказала: « Ну, ведь ты не ангел бестелесный, ведь для чего- то же ты воплотилась в физическом теле, наверное, для определенных созидательных действий. Пора уже вернуться в мир материи и начать уважать свое пространство, не растрачиваясь попусту. Повернуться лицом, принять и полюбить плотное проявление Божественной энергии в виде денег, за счет которой можно сделать более счастливыми массы людей». Короче, решила научиться зарабатывать и быть независимой.
 Кто- то сейчас наверняка подумает: «Ну, вот опять крайность, ушла в материю, да? Посмотрим.